My name is Winter, Milady de Winter

et le premier qui osera me sortir Ophélie aura le droit à ma massue (oui c'est un concours !)

Tout à coup, Leviys s'efface, pour laisser la place à des coussinets tapant maladroitement sur le clavier.

Bonjour, je m'appelle Milady (enfin je crois hein ? faut pas trop m'en demander je viens d'avoir 5 semaines !). Je suis arrivée il y a une semaine chez deux humains bizarres qui ont que des noms en -i. D'ailleurs, c'est peut-être pour ça qu'ils m'ont affublé d'un sobriquet pareil ! Milady ! Moi qui étais destinée à la royauté ! En tout cas, chez leurs amis, la bande de dingos avec des longs trucs en métal quand ils se tapent dessus, ça a fait un tabac. Ils ont adoré Milady. Je ne sais pas encore pourquoi, mais je vais enquêter. J'ai une piste car ils ont parlé d'Athos aussi et j'ai vu un bouquin là... euh... de Dumas. Dès que je saurais lire, je vous en dirai plus. (oui je sais taper sur un clavier mais je ne sais pas lire... en fait c'est tout simple, ce que vous vous lisez n'est que dû à l'aléatoire - je tape aléatoirement sur le calvier et il se trouve que ça a un sens ! c'est bien fait la vie non ?)

Enfin bref... depuis que je suis arrivée, ma maman humaine a le chic pour faire des bruits bizarres (ça ressemble à ATCHA) et après elle prend un bout de papier et elle fait un bruit que tonton Nico décrit toujours comme ça "Tiens ? ce n'est pas une corne d'Orque ça..." (pardon, hein tonton ? je suis pitite et je me souviens pas bien encore de la phrase exacte). Du coup, dès le début, j'ai été fascinée par... comment ça s'appelle ? flasquetomber ? ah non ! mouchoir ! oui c'est ça mouchoir. Alors moi, je fais comme maman, je prends les mouchoirs directement dans la boîte, tout comme elle, je tire dessus avec la patte, et après... ben comme moi j'ai pas bien compris ce qu'elle fait, je joue avec - c'est d'ailleurs très drôle ! Vous devriez essayer !! (là Leviys imagine avec effarement une bande d'humains en train de jouer avec des mouchoirs comme Milady pourrait le faire !!!)

En général, ma maman elle est gentille, j'ai même le droit de dormir dans son cou !! Mais maman dit que quand je serai plus grande, ce sera une autre paire de manches. Donc j'en conclus que quand je saurais plus grande, j'aurais des manches ? mais je ne vois pas comment ça va m'aider à dormir dans le cou de maman. En tout cas, j'aime bien dormir avec ma maman - et puis jouer aussi. Sauf quand elle me donne des médicaments, ça j'aime pas, et je le lui fais remarquer avec virulence. Car il ne faut pas pousser, ce n'est pas parce qu'on a 5 semaines qu'on ne sait pas s'exprimer !

Maman, elle est plein de bonnes idées. Elle m'a donné des jouets super ! je vais vous en montrer quelques exemples de suite !

là ce que je tiens entre les pattes, c'est une boule en aluminium !! VOUS VOUS RENDEZ COMPTE ! c'est génial, sur le parquet ça fait du bruit, et je peux jouer toute seule ! Bon, le hic, c'est que maman m'en a fait deux et je ne sais pas où je les ai mises ! Bah, elle les retrouvera bien ce week end quand elle fera le ménage et je suis sûre qu'elle me les rendra.

Là dessous, c'est mon copain Ikit ! C'est un rat peluche qui fait ma taille en longueur et qui est plus gros que moi ! Il a appartenu à Séphiroth, le chat qui était chez mes parents avant moi mais maintenant il est à moi ! AHA qui va à la chasse, perds ça place !

Ah oui, tonton Nico, n'hésite pas à me dire comment ça s'écrit Ikit... à force d'appuyer au hasard, ben parfois je fais des bêtises.

Ikit est sympa, il est moelleux, il mord pas et puis il est léger... mais moi je ne sais pas encore bien me déplacer alors quand je le trimballe, ben des fois j'ai du mal parce qu'il fait quand même ma taille !

D'ailleurs je fais beaucoup rire maman - mais moi ça me vexe et j'en profite pour m'arrêter car j'ai la tête qui tourne - des fois maman elle prend ikit, elle s'assoit par terre et elle fait tourner Ikit autour d'elle ! Et moi, ben je chasse Ikit, alors je tourne, je tourne, je tourne, je tourne, je tourne, je tourne, je tourne, je tourne, je tourne, je tourne, je tourne, je tourne, je tourne, je tourne, je tourne, je tourne, jusqu'à ce que maman craque et explose de rire ou jusqu'à ce que je me prenne le pied de la chaise. et là, croyez-moi sur parole, c'est la pièce qui tourne, qui tourne, qui tourne, qui tourne, qui tourne, qui tourne, qui tourne, qui tourne, qui tourne, qui tourne !

Et puis aussi, je fais beaucoup rire mes parents car je n'arrive pas encore bien à sauter sur le canapé ou sur le lit alors de temps en temps... vous ne le répèterez pas hein ? je me loupe et je retombe... hier soir j'ai voulu faire une cabriole sur le canapé et j'ai atterri en plat sur le dos sur le sol !!! (sur le sol ou sur le do ? sur le sol, sur son dos ! Quoi ? il vous a joué un accord !!!!!!) Mais bon, je suis en caoutchouc et je suis trop fière pour montrer que ça va pas - c'était VOULU !!! C'est moi qui vous le dis.

Quant à mon papa, il est complètement gâteux ! il m'adore, il me fait des papouilles, il me trouve trop mignone la plupart du temps sauf quand je fais des bêtises mais même je suis trop mignone.

Et puis, les copains de mes parents c'est pareil ! Ils sont venus à la maison mercredi soir. au début, oh une bonne demi seconde, j'ai eu peur. Je ne les connaissais pas. Et puis ils m'ont tous dit que j'étais trop belle et trop mimi et ils bavaient tous devant moi alors j'ai joué le jeu !! Aha !! Car je suis Milady et que j'ai plus d'un tour dans mon sac.

Allez zou, j'entends Leviys qui râle - je fais trop de bruits avec le clavier - ou bien peut-être qu'elle n'aime pas que je tape au clavier avec les dents ?

Milady, le chat qui vit avec un loup.

Le Loup lumbagoté

* un point noir au loin s’avance progressivement vers le centre de l’écran… arrivés à une certaine distance, vous pouvez remarquer que ce n’est pas qu’un point noir, c’est une sorte d’être vivant très petit qui semble faire des mouvements étranges …. Ah tiens ? ça se rapproche et « ça » a une forme humanoïde et en fait, on dirait même que ce sont les bras qui bougent… oui c’est ça, les bras. Mais ? serait-il possible que « ça » fasse coucou ? mais oui !! mais oui !! oh mon dieu !! une forme d’intelligence – même si limitée – dans votre écran ! oh mon dieu !! avec une petite larme, vous faites coucou aussi, tiens. On sait jamais, et si vous découvriez une nouvelle forme de vie ? Votre nom deviendrait célèbre, vous seriez LA personne qui a découvert une autre forme d’intelligence – même si limitée – et vous poseriez peut-être dans les magazines pour de meilleures raisons que les star ac, les îles de la tentation, les pop stars, et autre télévision crualité (OUI j’invente des mots ! je fais des néologismes ! et des redondances ! allez zou !!). Emballons-nous !! : Oh oui coucou, coucou !! ça s’approche !! le cœur battant, le souffle court, vous vous apprêtez à faire une rencontre du troisième type et puis… ben non, ce n’est que moi, en gros plan en plus maintenant. Votre main reste ballante au bout de votre bras qui a arrêté d’être secoué de convulsions post renommée médiatique. Et puis arrêtez de zoomer, ça sert à rien . … non là c’est bon, c’est ma taille normale, arrêtez de dézoomer. Et puis merci pour le coup de l’intelligence limitée, je m’en souviendrai. (oui parce qu’en plus « ça » a son petit caractère) *

D’ailleurs, en parlant de caractère, c’est l’heure de prendre mes petites pilules pour pas que je devienne berserk, comme dirait un copain. (si si, tant qu’il prend ses petites pilules, c’est un copain). Je reviens, bougez pas.

…

Zavez bougé !! je vous ai vus !!!! Allez, sans déconner, bougez pas.

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* vous voyez passer Leviys en pleurs qui hurle : * MAMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaannnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn (avec l’effet de réduction du son lié à la distance, on ne se refuse rien chez le Gaulois Téhachix) * poursuivie par une pilule bleue géante, avec une grande bouche pleine de dents… pointues les dents, cela va de soi *

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…

…

* vous re voyez passer Leviys, rouge comme une tomate, essouflée, qui hurle toujours (sacrés poumons) : * AU SECOURSSSSSSSSSSSSSSSSsssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss (oui le « S » est muet, mais c’est pour l’image)

* toujours poursuivie par la pilule bleue* … … … *finalement l’un de vous a la gentillesse, l’extrême gentillesse, la bonté, l’intelligence, la présence d’esprit, la charité (enfin tout ça quoi) de laisser traîner innocemment une massue * PPPPPPPPAAAAAAAAAAAAFFFFF …

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…

Cha partait d’un très bonne intenchion, chi chi, ze comprends bien. *dit Leviys en se tenant la mâchoire* D’ailleurs, forche est de conchtater que cha a marché puichque la pilule est morte de rire… comme ches couzines les Hyènes d’ailleurs. (oui oui, la pilule avait une filiation avec des hyènes, une sombre histoire de safari qui aurait mal tourné, mais maman hyène avait voulu garder l’enfant, contre l’avis familial d’ailleurs. On voit ce que ça donne. Des fois, seulement des fois je précise, faut écouter la famille.)

Bon, je sais. J’avais dit que j’écrirais plus souvent qu’avant, que je ferais des efforts pour écrire un article quasi quotidiennement, mais je n’avais pas d’inspiration (tu sais ? quand tu deviens tout bleu et que tu respires plus pour demander quelque chose qu’on ne veut pas te donner ? OLE HOMBRE !). Ben j’en avais plus. Et un cerveau pas oxygéné, c’est comme un hamster sans croquettes, ça ne travaille pas.

J’ouvre ici une parenthèse pour d’éventuels lecteurs récents qui ne sauraient pas, comble de l’ignorance, que nous avons tous un hamster dans la tête – ou un guinea pig quand on est américain – qui est en fait charger de faire tourner la roue qui tient lieu de cerveau pour le faire fonctionner – d’où l’importance de le nourrir abondamment. (où ça ?). Variantes que vous avez surement loupées : le hamster en babouches – forcément, ça se prend dans les barreaux de la roue, le guinea pig et son moon walk – quand on bug – et le non moins fameux écureuil déguisé en hamster dans son projet fou de conquérir le monde mais sa fermeture éclair est coincée alors il est obligé de courir dans la roue qui fait squick squick squick comme l’écureuil d’ailleurs mais elle, on peut l’huiler – ce qui explique d’ailleurs pourquoi certains d’entre vous m’ont déjà vu me mettre de l’huile dans les oreilles !!!

Après, on me demande pourquoi j’aime pas aller chez le docteur. (suivez, un peu, c’est la reprise de plus haut, la parenthèse étant fermée et les retardataires étant en train de regretter de ne pas m’avoir connue plus tôt – ou pas) VOUS AVEZ VU MA GUEULE A CAUSE DES PILULES PRESCRITES ? REMBOURSEES !!! REMBOURSEES !!! (non ? en quelques lignes je viens d’expliquer les origines de la sécurité sociale ????? Trop forte) (comment ça vous doutez qu’il y ait d’autres pilules bleues géantes à dents pointues prescrites ?... gens de peu de foi !).

D’accord, je le reconnais, en ce moment, je me déplace à la vitesse d’un escargot rampant derrière un morceau de salade accroché au fil qu’un rigolo narcoleptique tirerait de temps en temps. D’accord. Mais ce n’est pas une raison de tirer sur l’ambulance (quelle que soit la signification que vous souhaitiez donner à cette expression, la scribouilleuse décline toute responsabilité.). non, ce n’est pas une raison. Ça non plus. J’ai dit non !!! NOM DE NON !! Surtout que c’est MOI qui ai la massue entre mes mains maintenant, pas vous !

Bon tout ça pour vous dire que j’ai le dos coincé, que j’ai adoré Batman the Dark Knight (qui déchire), qu’on va aller à Disneyland CASSER LA GUEULE A MICKEY parce qu’on y est allés avec Choupchoupe et Olivier et Rolf (pourquoi n’y a-t-il qu’un seul prénom cohérent parmi les trois que je viens de citer ???) y a pas longtemps et que Mickey, ben il avait lu mon facebook où j’avais dit que j’allais venir lui casser la gueule et il s’est planqué, le trouillard. En fait, Mickey, c’est pas une souris. C’est une poule mouillée. De toute façon, d’après un ami, Pierre, dont je tiens les théories en haute estime, Mickey n’est qu’un branleur magouilleur qui récolte l’argent chèrement récolté par Donald – qui lui est un travailleur un peu râleur certes mais pas mauvais bougre. Donc comme je l’ai pas vu, Mickey, pas Donald, quoique… j’y retourne pour lui casser la gueule, à Mickey, pas à Donald et non pas de quoique cette fois. (suivez, un peu ! j’ai du respect pour les travailleurs même si râleurs !!... … quoique…). Bref, on y retourne et pour Halloween cette fois, alors j’y vais déguiser en Leviys. J’ai plus qu’à me trouver une massue (oui, et une pilule bleue géante avec des dents pointues, pas faux) (en fait, la faux, c’est Rolf qui la cherche, donc si vous auriez une faux en plastique (ben oui) qui fait plus d’1m20 merci de me contacter, je ferai passer) !!! Quelqu’un veut venir avec nous ? (à part Rolf et Geoff qui sont déjà inscrits d’office vu que c’est Rolf qui organise et Geoff qui conduit d’après ce que j’ai compris).

Leviys, le loup on drugs

Petit jeu pour toi lecteur ! Si tu arrives à me citer toutes ou presque toutes les références auxquelles je fais allusion dans cet article, tu gagneras le droit de me relire. Et les perdants ou ceux qui ne participent pas ne seront pas en reste ! Ils auront le droit de se logger une autre fois sur ma page !

Moustache de chat, dent de loup !

Bonjour à tous…
Hé oui j’ai rompu avec mes bonnes résolutions d’une part parce que les bonnes résolutions sont faites pour n’être pas tenues, en tout cas pas à la lettre, sinon ça se saurait et d’autre part parce que j’ai eu quelques soucis de santé loin derrière moi maintenant – reste la fatigue pour le moment.
Je suis atterrée de voir que mes lecteurs sont à peu près aussi frappadingues que moi – moi qui pensais avoir le monopole, je vois beaucoup de gens à abattre. Entre les comte, soji sensei et autre R1, je n’ai pas fini de faire couler de l’encre virtuelle, c’est moi qui vous le dis.
D’ailleurs j’aimerais emprûnter à mon très cher comte mon introduction d’aujourd’hui – e-mail que j’ai reçu récemment et que j’ai souhaité, avec son autorisation, vous faire partager.
OUI CE SERA MON INTRODUCTION, LES PHRASES PRECEDENTES N’EXISTENT PAS *mouvement jedi* voilà c’est ce que je disais.
Voici donc l’introduction tant attendue :

Bonjour et bienvenue à notre émission "Les câlins des chatons"

Aujourd'hui je vais vous proposer le très célèbre Gratin de chaton aux quatre couches.

Pour ce faire vous devez avoir deux bras libres, deux chatons, une chaise et une résistance aux griffes.

Placez votre bras gauche parallèlement au sol et déposé sur votre jambe.
Laissez le premier chaton se placer tout au long de votre bras.
Grattouillez le un peu et déposez délicatement votre bras droit dessus.
Attendez le deuxième chaton et laissez le s'installer sur votre deuxième bras (et un peu sur le premier chaton).
Laissez mariner pendant une petite demi heure sans bouger et en résistant aux griffes stabilisatrices.
Voilà le gratin de chaton, à consommer sans modération.

Merci de nous avoir suivi. Bonne journée.
Comte Derleth

Bon je vous accorde qu’il faut avoir des bras en titane, un peu comme wolverine, pour pouvoir supporter le gratin aux chatons – mais c’est tellement mignon !!! (hop, PENALTY INVISIBLE, pour ceux qui suivent mon blog, vous visualisez, moi je suis déjà morte de rire, pour les autres, à vous d’aller lire un peu plus bas).
Mes excuses donc pour mon précédent blog pour tous les Castor Juniors ou les Castor Seniors qui ont pris offense de ma zoulie photo « c’est con un castor » mais c’était pour la bonne cause des arbres. Et puis si jamais, c’est Sylvebarbe (Treebeard) qui vous bottera les fesses et on en reparlera plus – vous aimeriez, vous, vous faire grignoter les doigts de pied par de petites bestioles ? non ! donc voilà, tout pareil.

Sinon, pour tous les autres lecteurs qui ne postent pas - et j'espère qu'il y en a - je vous conseille de lire les commentaires qui ont été postés en réponse à mes blogs car la plupart valent sérieusement le détour !!!!

J'ai d'ailleurs trop de concurrence, moi j'dis.

 

 

Leviys, le loup castorophage et s(y)ilvophile :D

A la nuit tombée...

Bonjour à tous, virtuels et virtuelles,

En cette charmante soirée d'été, du 18 août pour être précise, il me semble que cela fait DEUX JOURS - quoi deux jours ? - oui DEUX JOURS !! - j'en défaille - moi aussi ! - TAISEZ VOUS MES MULTIPLES PERSONNALITES !!! - pardon - pardon ! - ouais, scuse - on n'avait pas vu que t'avais du monde ! - mais y a personne !! - * tape du pied * - ah oui, vas-y on t'écoute. - DEUX JOURS que je n'ai pas écrit. Comme je me suis promis de faire un effort et d'être plus présente sur la toile qu'avant, me revoilà armée de mes doigts et d'un clavier avec lequel je suis passablement fâchée - par conséquent je suis beaucoup plus lente à taper que ce que j'aimerais mais on ne fait pas toujours ce qu'on veut dans la vie - TU L'AS DIT BOUFFIE ! - surtout quand on est schizophrène (c'est quand t'es au ski et ktu freines).

Avant toute chose et après ce long paragraphe d'introduction - ceux qui ont l'esprit mal placé lèvent la main ! - c'est tout de suite plus difficile de taper avec une seule main alors je vais me permettre de la rebaisser - je vais d'abord marquer mon premier point, l'essentiel, l'important, le vital : SAUVEZ UN ARBRE, MANGEZ UN CASTOR !

http://www.escrime-artistique.com/

En fait, c'était plutôt le lien qui était essentiel comme dans lacte* (je ne fais pas de pub, moi, non mÔssieur). La phrase, c'est juste de la propagande aléatoire - surtout que je suis coupable d'avoir nourri un castor à coup de pommes une fois de temps en temps pendant un hiver aux US et qu'en fait c'était pas un castor mais une castore et qu'elle a eu un petit le printemps venu... et le commentaire d'un de nos potes réguliers de la maison "snif, la famille s'agrandit !".

Pour en revenir au lien, siouplé, à votre bon coeur, cliquez sur le lien, m'sieur dame. J'ai deux enfants, pas de sous, pas de toi, ni de toit d'ailleurs, que dieu vous bénisse, un ticket repas, des piécettes... Si vous ne cliquez pas sur ce lien, mes enfants n'iront pas à l'école et ne mangeront pas de castor. Snif.

Voili Voilou, R1 va être content, j'ai mis le lien partout.

A part ça, je suis allée chez le coiffeur, oui je balaye après le passage de Soiji Sensei car il a beau s'appeler comme il s'appelle, il vaut pas la Choupette d'une part et d'autre part je ne l'ai jamais vu nettoyer chez moi - ayez des zamis ! ça vous zaidera à salir votre demeure ! Demain soir, je serai peut-être Dracula - ou bien Mina pour changer - mais si je suis Dracula AHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAhahahahahahahahahahaha (rire sardonique qui se perd dans la nuit) ils vont comprendre leur douleur !

Pour reprendre une vieille pour une marque de bonbons genre lajurassienne, pub de la génération 80's : Je ne bois pas, je ne fume pas, mais qu'est-ce que je suce !!!!!!!!! (vous noterez avec quelle subtilité j'ai encore évité de citer une marque).

Allez zou, je retourne dans ma cachette !

Leviys, the label free wolf

Coin de ciel bleu

Depuis mon fauteuil d'ordinateur, je vois à travers le rideau tout propre et la fenêtre toute propre un coin de ciel bleu... avant je croyais que le ciel était gris. Comment ça ma fenêtre était sale ? Elle n'était pas sale, elle était déprimée, elle broyait du noir !

Voilà une autre image que j'avais l'intention de partager avec vous aujourd'hui : I made you a cookie... but I ate it. J'adore cette photo que je trouve trop CHOUPI KAWAI - pour les non initiés, kawaï en japonais veut dire "mignon", je ne connais bien sûr par l'orthographe précise, je l'épelle comme je le prononce. Les français geek ont francisé l'expression - maudits français - en rajoutant "choupi" devant. Les japonais ont une tendance très américaine à monter dans les aigus pour dire kawaï.

Je remercie tout d'abord les deux personnes qui m'ont laissé un petit commentaire sur mon blog, ça m'a fait très plaisir, surtout que l'un des deux était complètement inattentendu.

Pour ceux qui ne me connaîtraient pas, qui est donc Leviys ? Leviys est un personnage qui n'est autre qu'une facette de moi. J'ai coutume de dire, Leviys, la Djinn, dans ce magnifique jeu de mots qui est digne de moi. ben oui, parce qu'à cette époque-là je ne connaissais pas encore Anthony, donc on ne peut que m'imputer cet infâme calembour à deux sous.

Bon allez hop, passons aux choses sérieuses. Après m'être abrutie devant la télé en faisant le repassage - heureusement que Leviys est multitâche, on a beau frotté, ça reste - en regardant des séries magnifiques telles que : "Le fils du français" un film français à vomir, comme souvent pour les films fançais du reste, quleques secondes de bachelorette, là j'ai pas tenu même en faisant du repassage, New York police judiciaire - ouf ! parce que ça j'aime bien ! - et puis Pokemon, un des films, après tout ça donc, je me dis que :

1. déjà, j'ai fini le panier de linge à repasser qui date pour certains de ce printemps - pour les reproches liés au nettoyage, je tiens à signaler que j'avais dit que je ne repasserai pas dans cette maison

2. les acteurs français sont pour la plupart de très mauvais acteurs - et encore, hier soir j'ai pleuré en entr'apercevant 10 secondes "Plus belle la vie", n'en déplaise aux amateurs

3. tiens, la planche à repasser n'est pas stable

4. heureusement que j'ai réussi à faire en même temps (avec les pieds) une lessive de linge blanc, une lessive de rideaux et les carreaux de la fenêtre mentionnée plus haut, ça me fait gagner du temps pour plus tard.

5. Pikachu est choupi kawaï

Bien sûr, l'élément essentiel de ces réflexions hautement pointues est le numéro 3, car faut pas déconner, c'est dangereux, va falloir que je trouve un truc pour que ça ne tangue pas autant. J'ai presque eu le mal de mer !

Tout ça pour dire que c'est fou, non ? j'aime que tout soit propre mais le problème c'est que, quand c'est propre, ça se resalit aussitôt - c'est déprimant pour une paresseuse comme moi ! Qui c'est qui a inventé la poussière ? il doit se faire une tonne, ce gars-là.

Je ne parle même pas des costumes de spectacle qui envahissent le couloir en attendant le pressing, envahissent la chambre en attendant d'être rangés, reprisés, nettoyés et des ARMES (rapières et autres dagues) qui attendent sagement de nous faire tomber - forcément, elles traînent par terre, et dans le noir on n'est pas à l'abri. Non pas que ça ait un fond méchant, une rapière, mais ça envoie souvent des petites piques bien senties. Mouarf. Humour d'escrimeur.

Bienvenus dans mon îlot virtuel donc. Installez-vous, faites comme chez vous du moment que vous ne remettez pas une couche de poussière - je viens de nettoyer. Faites attention au cocotier, ça fait mal si ça vous tombe sur la tête (quoi ? non je parle du cocotier, pas des noix de coco...) et prenez vos aises. Et surtout, n'oubliez pas, sauvez un arbre, mangez un castor !

Leviys, le loup anti-poussière